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Witze der Woche

Mann zum Kellner: "Ich hätte gerne 3 Eier."-
Kellner: "Ich auch."

Geht ein Stotterer zum Arzt und sagt: „Herr Dokktoor, mein Stootternn nervvvvvt tooootal.“ -
Der Arzt untersucht ihn und findet schließlich das Problem: „Tja lieber Patient, ihr bestes Stück ist zu groß. Er zieht das ganze Blut nach unten weg vom Gehirn. Wir müssen ca. die Hälfe wegoperieren.“-
Eine Woche nach der OP geht der Stotterer zur Nachuntersuchung: „Herr Doktor, mein Stottern ist tatsächlich weg. Meine Frau ist aber unglaublich traurig, dass mein bestes Stück jetzt so klein ist. Können wir das bitte rückgängig machen?-
Da sagt der Arzt: Nnnneinnnnn

Alle Kinder, die damals beim Verstecken spielen die Besten waren, arbeiten heute im Baumarkt.

Der Postbote spricht einen Mann an, der gerade einen ganze Kiste leerer Alkoholflaschen wegbringt: "Nah, Gestern eine tolle Party gehabt."
Der Mann: "Ja, ging ganz schön wild zu"
Der Postbote: "Schade, dass ich nicht dabei war"
Mann: "Es ist sehr gut, dass Sie nicht dabei waren".
"Warum?", fragt der Postbote verdutzt.
Der Mann: "Wir spielten gestern "Wer bin ich?"
Postbote: "Ja und..."
Mann: "Die Männer, waren ganz nackt und durften sich nur ein Laken überziehen, ab und zu mussten wir die Laken hochziehen und die Frauen mussten an unserem besten Stück erraten wer wir sind. Ihr Name fiel 8 mal."

Ein Ehepaar Sitz vorm Fernseher und schaut sich eine Tiersendung an. Sie: "Du Schatz, findest du nicht auch das Nagetiere dumm und nervig sind?"
Er: "Ja mein Mäuschen"